明明是自己的生日，却没有一点实感，大概我对这些也并不是十分在意，而且利威尔先生已经不在身边很久了。
多久呢？
一年吧，算久吗？
很了不起啊，我。
我知道自己已经不是从前那个一想到他已经离我而去就会止不住哭泣的小鬼了。
虽然还是会难过，但是我已经可以控制自如了。
一直想对自己说加油，别放弃，冲啊 之类
的话，不仅是生活，学业也不能掉以轻心。
只要颓废一天就会心慌的不得了，因为总觉得自己离利威尔先生越来越远。
为什么啊？
好好享受大学生活不就好了吗。
他都不要你了，干嘛还做什么事都扯上他。
我想了很久，大概是因为，我很爱钱。
很爱很爱，虽谈不上超级拜金但也是为其所驱。
不过说起来世界上难道还有人嫌弃钱这种东西吗？
我知道钱不能百分百有用，但至少能百分之九十九有用。
为了摆脱因为同性爱情而被人看不起的缺点，钱必不可少；
为了让利威尔先生在去高级商场的时候能挺起胸膛刷我的卡买东西，让米卡沙、阿尔敏因为我而在面对外人欺负的时候能硬气起来，钱必不可少；
为了能让我……说不定能和利威尔先生有个后代……为了那孩子的进步，钱必不可少……
这么一来，说是我喜欢钱，但其实真正喜欢的是钱到手的过程也说不定。
被知识充斥的大脑、努力做过的工作、辛苦得来的奖学金、面试时的侃侃而谈、对自己喜爱的事物的不同程度的了解、乃至于最后获得金钱的过程。也许过程很重要也很让人有满足感……
但是……
啊啊说不清了啊，到底为什么要有钱这种东西呢？
难道在没有钱之前人就不能活命了吗
而且……
就算得到了全世界，
利威尔先生都不在我身边了。
［只要不会死什么事都不是大事］
一直将这句话奉为自己的座右铭的我如今倒是非常憧憬所谓的大同世界。
那么这种世界到底什么时候会来呢？
不过有生之年我肯定是看不见了。
如果有那种东西的存在的话，我想，和利威尔先生…做些什么都不会被人指指点点了吧。
因为不会担心物质问题也不会因为生活拮据而惹他生气。
当然我知道利威尔先生并不是在意这些的人，只是我自己纯粹想给他更好的生活而已。
毕竟他可是一个很洁癖的人，整天面对简陋的屋子肯定不会开心吧。
说起来我为什么性格这么……
好胜……
啊请原谅我思维如此跳跃。
我刚刚想起了小时候，利威尔先生总是说我是【急着去送死的家伙】
大概是从小就想要保护利威尔先生的缘故吧，我的性子一直比较倔，不服输，好争辩，爱掌控。
后来利威尔先生说，我知道你不服输，有本事的话就做给我看。
再后来我成功地与他结合了，虽然他一脸不情愿的样子，不过我知道那天晚上他比谁都开心。
八个月被逼会走路，三岁被逼从坡上骑两轮车冲下来，四岁从幼儿园自己跑回家第二天老师拒绝收我，小学跟一个叫让的男生打架抡起凳子砸了他的眼睛，初中去教务处跟老师吵架，高中喜欢夜逃，大学……却变乖了。
这还是因为利威尔先生。
我不想再看到他因为我而紧皱的眉头了。
从小，利威尔先生爱带我出去玩，或者每天散步好几小时，天南海北给我扯知识，去的地方也很随性。
造成我现在腿部肌肉极其发达……
不知道精力充沛是好事还是坏事。
我觉得自己骨子里就很阴暗。
为了让利威尔先生永远和我在一起我甚至可以做任何事，任何。
可惜再雄心勃勃，利威尔先生的一句［艾伦，我想了很久，我们不合适］，就将我的全部呈现在脆弱面前。
那天风很大，我穿着新买的白T恤，白牛仔裤，去他家找他。
那个时候我们已经有近三个月没有联系了。
可是我想他。
我偶然发现他将身份证落在我家了，我知道这是一个契机。抓住它，说不定我们就能和好。
利威尔先生回了我的短信，我们约好在他家门口的车站见面。
下车第一眼我就看见了穿着白衬衫和黑色牛仔裤的他。
几个月不见他又变好看了。
三十好几的人愣是一点儿也不显老。
他看见我，伸手抽过我手上的身份证，转身就走。
我没有反应过来，呆呆地看着他离去的身影。
一个声音告诉我，追上去啊，不然就没有机会了。
上啊，快去，抓住他。
于是我跑上去抓住他就往回拖。
他当然有挣扎，可是我力气很大。
我说，陪我一会儿吧。
他很嫌弃我。他说，行，那你不要拽我。也不要碰我。
我很难过，差点儿哭出来。
这么久的感情了，有事怎么就不能好好解决，非要闹什么分手？
我和利威尔先生走到公园里。我随意在花坛边坐下，也不管我的白裤子会不会被弄脏。
我想让利威尔先生坐我身边，可是他说什么也不肯坐下来。
我觉得他可能喜欢站着看我，所以我也没有勉强他。
我们谈了很多。
该死，虽然我一点儿也不喜欢利威尔先生对着我冰冰冷冷的态度，但是，他的声音真他妈性感。
只是三个月没见而已，我连他的声音都能如此想念。
我们静默了片刻。
之后，我指着对面老旧的立交桥，“利威尔先生，您觉得它是什么时候建立的？”
“不知道。”
“看它这么老，应该很久了吧。”
“嗯。”
“可是还在使用呢。”
“嗯。”
“就像我们的关系一样。”
“总会有新的代替它的。”
“但是就是没有老的用的舒服。”
“人们都觉得新的更好。”
“可是我就是喜欢老的那个。”
“……不可能了。”
“什么？”
“艾伦，我想了很久，我们不合适。”
“利威尔先生，说出去的话是收不回来的。”
“我知道啊，这种事。我想了很久，并不是冲动。”
“你再想想吧。”
“不了。”
“你就再想想吧。”
“不。”
“再想想。”
“……”
“艾伦。你总是觉得自己喜欢什么别人就一定要跟你一样喜欢什么。我不喜欢。我不想要。我也不习惯受任何束缚。这样，对大家都好。”
“不是很好吗？把自己想说的说出来误会就能解除了吧。”
虽然利威尔先生在说非常绝情的话，可我依然对他愿意开口跟我说这么一大段话而感到欣慰。
啊，就是这样。
我一直认为只要大家敞开了心扉说些什么，大家就都能和好了。
“已经够了。”
“利威尔！你敢看着我的眼睛说出那句话吗？”
“你非要这样？”
“你敢吗？”
“呵呵。”
［分手吧］
我一直认为只要大家敞开了心扉说些什么，大家就都能和好了。
原来不是所有事都能让人如愿以偿。
后来我不知道是怎么回到家的了。
我知道我在车上哭了一路。
妈的，想想就丢人。
我可是个大男人啊，像个弃妇似的哭哭唧唧地像什么事。
……
啊啊啊，
虽然想说的事还有好多，但碍于现在已经快凌晨一点了，我有点困……那就以后再说吧。
啊，忘记说了，前男友给了我生日祝福。
我们聊了几句，我已经没有之前的难过和冲动了。
知道利威尔先生现在活得很好，我就放心了。
索性我现在并没有什么恋爱的欲望。
因为不是利威尔先生的话就不行。
［当你讨论那些情啊爱啊的时候，你已经腐朽啦。］
校园里到处都是恋爱的酸臭味，可除了这种事一定还有别的事情可做吧，比如出去看看，比如跟朋友聊天，比如读推理小说什么的。
比如，让自己变得更好，重新追回利威尔先生。
最后祝自己生日快乐。
20岁了居然除了前男友都没人主动祝我生日快乐，真是不幸。
-END
后话：